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おあいこな感じ

ただ思いのままに、とつとつと。

今日できなかったこと

いっぱいあります。

 

 

 

予定通りにそつろんの調査依頼の準備をすること。

 

 

相方くんに対して、言葉が出てこなかったこと。

言われるだけでなーんにも声をかけることができなかった

言いたいことはそれなりにあったのに、傷つけるような言葉しか出てこない気がして、思考することが嫌になった

 

 

動くこと。

今日は1日のほとんどを布団の中でを過ごした。こんなに生産性のない1日を送ってしまった罪悪感。

 

 

夕方、同居人とご飯を食べた

激しい夕立があって、「土砂降り好き」を公言する彼女はご機嫌だった

綺麗な虹が空にかかっていたが、目にうつったそれを写真に撮るのを忘れてしまったこと。

 

 

 

 

 

起きてると、とにかくネガティブな思考ばかり。ガリガリ何かやればいいのだけれども、その気にさせてはくれない身体中のダルさと下腹部と頭の痛み。

幸い予定がないから、何もしなくて済んでしまう。そんなクズな自分に自己嫌悪する。

 

恥ずかしいけれども、いつも生理中には必ず泣いてしまう時がある。泣いている自分になんとも言えない気分になる

「おまえは泣くほどつらいのか?」そんな一言が頭をよぎる。泣く権利が自分にあるのか、甚だ疑問だ

 

 

 

生理が終われば嘘みたいに元気になるから忘れてしまうのだろう。

でも、やっぱりつらいものはつらい。これを主張すること自体が逃げてるようで、また自分が嫌になるという…

 

 

 

謝ろうと思ったけど、上手くいかなかった。

 

 

 

 

明日は(もう今日になってしまったけれど)朝バイトだけれども、少し動いてシャワーを浴びよう

 

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